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第二章 阿韵

    我虽然名叫花殇,但未免太不吉利。小镇上的人最信这些,我便有了花郎这个称号,也是我的笔名,生活中大家都是这么叫我的。

    哦对,我是个作者,或者只能算是个网络写手吧,但也勉强可以凑齐自己上大学的学费了,我喜欢写字,而且写字又能赚点钱,何乐而不为呢。

    我有个发小叫子敏,她是我的头号大粉丝,在我父亲还没死的时候,我还在云南一个叫月乡的乡下和父亲住在一起的时候,子敏就住在对面,子敏有个亲哥哥叫阿满,阿满后来死掉了,我也被送去了孤儿院,我时常想后来子敏就是月乡的唯一一个孩子了,是我对不起子敏,让她一个人从月乡走到镇上的学校念书,那些日子,子敏到底是怎么度过的,我并不完全了解,但是子敏却能成长成阳光开朗的样子,实在是奇迹。可能是因为她家后来也搬到了镇上,可能是因为她的父母相爱且爱她吧。子敏和我是一道上大学的,我考来这座城市,一是喜欢,二是能和她也互相照应一些。

    “花郎,你也是的,这个暑假别人都在疯玩,就你一个人闷在老家,山沟里有什么好的!”子敏帮我搬行李的时候是这么说的。

    “你知道我不喜欢玩呢。”我笑着收拾东西,子敏为我早就选好了租住的房间,我要码字,有时候通宵码字敲键盘,自然是要外宿的。

    “好了,我的大小姐,你不喜欢玩闹,喜欢清静,这屋子够清静了吧!”子敏面露骄傲,就差把快夸我写在脸颊上了。

    我一句“清净不等于偏僻”换来了子敏一脸黑线。

    子敏一赌气便走了,我打开新买的手机放了首纯音乐,就开始收拾房子了,脑子里又想起那个男人,他为何不告诉我,他叫什么呢?他为什么又说他知道呢?然后我又想起了我的阿孜来。阿孜是我生命中最黑暗时候的光,阿孜是个作者,非常有名的作家,他从不属于我,但我总喜欢称呼他为我的阿孜,我并不知道他长什么样子,但就算他是个抠脚大汉,他也是我的阿孜,我并不是那种会做各种各样美梦的人。

    那时候我整天脑海里就想着自杀的时候,读到了杂志上阿孜的文章,他的字就像一汪清泉流过我的生命,本来我已经绝望了,要坠入万丈深渊了,但他为我开辟了新的道路,让我有了活下去的目的。

    我发了会儿呆就出门,喝了杯牛奶,没什么值得说的,除了一个女生似乎想要与我谈点什么,可我实在有些累了,所以在她犹豫要不要上前和我交谈的时候,我已经走了。

    我还得买点东西,一个人在超市逛着。有人觉得一个人逛街很孤单,但我并不这么觉得一个人的时候选择会更加理智,其实我强调了很多遍,清醒冷静理性什么的,我喜欢这样,我也必须保持冷静与清醒。我的心脏有点毛病,所以我并不能出现太过忧思、愤怒之类的情绪,用通俗的说法会折寿的。

    阿孜比我大七岁,我又死的早,这样我们俩就不会把对方留在人间太久。等我老了,我也会像绝大多数老人一样,害怕孤独吧!

    忙完了一切,我打开电脑,在社交软件里和读者粉丝说了晚安,在几百条回复里,我就看到了一条——“你知道阿孜吗?”

    我没有回复,但我总觉得这句话有点不一样,我以前好像经常说这句话,经常对某个人说这句话,又好像是我对一个人说的第一句话,是谁呢?我大概忘了。

    第二天报到后,再过一天就军训了,我又申请了一本书《蝶恋》,上传了三章,等着过审核。闲来无事就去了小区的花园散步,不想再懒懒的,晚上出来走走,心情也会变得开朗。

    在花园的石椅上,我遇到了一个叫何辙的男人。

    他忽然问我:“你有故事吗?如果有请告诉我吧!”

    我被他突然的发问吓到了,顿了顿又摇了摇头:“我没有故事,我只有伤痛。故事总是轻松愉快的,而我的故事都太过灰暗了,恐怕只能算得上痛苦的回忆。”

    何辙笑了笑:“是吗?我还没有写过晦暗伤痛的书呢。对了,我叫何辙,笔名叫阿韵。”

    “真巧,我叫花殇,笔名花郎。”我也笑了。

    阿韵说了一句:“花间少郎,真是个美名。”

    “你不觉得俗气吗?”我有一些疑惑,我自己有时候都会嫌弃自己的名字苦涩,笔名又太过俗气,之前子敏有说叫我改个笔名,但是实在是想不出也懒得改了。

    阿韵喝了口饮料:“并不,你还是给我讲讲你的故事吧!”

    “你可不许写呢,我还要留着写自传呢。”我打趣他,他猛地点头。

    “我的故事很长很长,而我的伤痛两个词便可以概括——孤独与绝望。”我笑着看他,“等我愿意告诉你的时候,我细细的给你讲一遍吧!”

    “好!我愿意等你的故事。查理奶茶店,晚上八点,我每天都会在那里等你,无论是什么事情你都可以来告诉我,我很乐意听。”何辙笑起来很好看,光线也有些朦胧,所以我只知道他是个笑起来很好看的男人。

    我坐在石椅上又回忆了一点什么,但也记不太起来了,我总觉得有一双眼睛在看着我,又稍纵即逝。人在无所事事的时候便会有点疯狂,所以我想往我的脑袋里塞点东西。

    有小女孩在玩闹,因为我又没那个精力去玩闹,就没什么可想的。所以我又开始想军训的事,我要不要再买一盒防晒霜,我不喜欢为生活琐事所扰,但又挣不开,但反过来一想,活在生活琐事里也挺好,起码那样更容易满足。人呐,一旦贪婪便开始了痛苦的路。

    我想我在这样想下去必会疯了,所以我跳起来,站到地上,回房去了,路上还是忍不住想这些,然后我告诉自己:永远不要在不属于自己的东西里挣扎。

    睡前,我又发了一条动态,为生活琐事困扰,谁来救救我啊!下面又是那个人那条回复,你知道阿孜吗?

    这次我看了一下昵称,是一个叫木郎的家伙,头像是空白。木郎,好熟悉的名字。