82－曾经说不出口的

    九月的倒数第二个礼拜五，是我第二份工作待的最后一天。

    想起以前开始在人力公司寻找工作，自己觉得自己的举动愚蠢还有点不好意思承认。人力公司？工作？那时的我也不过才知道自己要去念d大中文系，觉得这一切只是离开高中后少数明显的变化之一。直至终于升上大一，开始和班上同学友好，渐渐发觉我身处的环境并非一般大学那样普通。几乎每个人年龄都比我大，有的只是一岁、有的是五岁、更有相差二十几岁的，我掩饰不了自己的意外，但更意外的是：我和大家都能和睦相处，我想这是让人觉得最欣慰的地方。

    年纪大的quot;老quot;朋友有了两个孩子和稳定的工作跟美好的婚姻关係，每日每日下了班就是搭校车来学校上课，比我们所有二十岁的小伙子更认真听课，因此，成绩自然也反映出她的努力。

    有次，我和朋友打听到她的故事。原来，在她的年代、她的成长环境里，她爸妈没有钱让她上大学，但在结婚多年后，认为自己想要学习、认为自己不想让大学学歷空白才来这里念夜校。我几乎可以体会她内心的挣扎，在填写资料时，预想自己会不会和班上同学格格不入、会不会被欺负？结果幸好，中文系女生多、男生屈指可数，同学们人都很好，对她也是。班上还有一群挺她的朋友，假日还会一起去唱歌、暑假还有联络。对于她这样四十几岁的女人来说，还能拥有二十几岁的年轻朋友，真的很不简单。我和子函也很喜欢和她聊天，她独特的思考和乐观总是可以感染其他人。

    所以，当我把资料填上人力银行并等待消息时，自己其实并不抱有期待、任何期待。而当我意识到自己的兴趣──在键盘上打字并不能称上一种「职业」时，相当令人洩气。

    关键字搜寻「文字工作者」、「文字写手」、「文字」、「出版社工读」、「出版社」、「写手」看到相关的就投履歷，但....好一阵子都没消没息。偶然滑网页时，我看见线上杂志有联络方式，我私下投递也成功联系，对我来说，它也算是我第一份工作，只是在家工作难免没有什么特别的感觉。

    当我将消息告知给前辈，她震惊不已，就如同所有在这里工作的工读生提出离职时的表情。

    离职一直以来不被看成一件好事，纵然我们应该给予鼓励，鼓励这些勇于转换跑道的人。任何人都知道，当你重「新」开始，所有的一切都是陌生。我很谢谢前辈这么棒的老闆成为我第二份工作的上司。

    最近我和旻勋熟了起来，他是个意外健谈的人，这让我十分佩服他平时的淡漠偽装。也许是看透了一些人生事理，他谈起工作可说十分有经验，对于安慰，他也是高手。他鼓励我勇于转换跑道、提供意见，像冠恩小朋友那样。旻勋换过数个工作，多数都是厨房内外场，忍受过大大小小的烫伤和责骂，我想这委实是一种烙印，像刺青，永永远远都曾经发生。

    对我来说，一个自詡的文字工作者、网路作家、d大中文系准二年级生，对我来说，人生平凡到不过是小说建构出来的幻想，像梦境一样既真实又不真实。

    说实在的，我不谈起自己的过往的生活，不管对谁。不论是错误、卑鄙的霸凌经验和反噬、下流的记忆和齷齪的骯脏事。那些事连子函都没讲过，直到一次才吐露，然后，我边哭边讲。虽然在她面前哭早已不是第一次，但依旧感觉丢脸。

    我真的曾经也是坏孩子，或许不像我哥以前那样坏。但当时的连我自己都害怕我自己的双面人格，那些我曾干过的我记得，我有记忆也有印象，只是不明白当时为什么会去做。

    曾经急于成长，现在却渴望一切timestop。

    我还一直以为自己十八岁。还以为自己拥有十五岁的轻挑、十六岁的甜蜜、十七岁的爱玩、十八岁的自以为是，然后，转眼之间自己也二十岁了。

    「念旧的人容易活在过去」我妈常对我说。但她自己就是个念旧的人，我也是这样的人。

    旻勋说：「只要越靠近离职的日子，他的心态越平静」他反问我现在有什么想法，我却说我很混乱，心情很复杂，一时半刻我还无法回答。但撇开当下种种任何的情绪，端看离职这件事，是的，懦弱的我又输了一场自己的战争。是的，我的心也相当平静。是的，我的心对于即将要有新的改变而感到慌张。

    我总觉得，「it’stime」

    在我犹豫下笔时，请原谅我把墨水滴在纸上这样愚蠢的行为。只是.....

    希望你能祝福我，一切都顺顺利利。

    之所以写下这么多，单纯是因为念旧的我，又开始念旧。

    罗慕轩笔15：40_thatmoment

    ＃

    把信寄出去的隔天是周末。

    我躺在床上，天微微亮。身旁的是我女朋友，安子函。她套着我的tshirt、穿着一条性感内裤，侧身面向我熟睡着。我头枕着双手、任由电扇吹着风鑽过同样只穿内裤和上衣的我身上。

    那天下午，我拉住许艾薇问她为什么喜欢我，她几乎无法反应，只是愣在原地无法看我。

    「我想知道为什么。」我恳求。

    「为什么想知道。」

    「我...最近有些这样的问题。」

    她没看我，垂落的头发遮住她的表情，我们在原地无语了好几分鐘，在我几乎要放弃、离开时，她才张开嘴。

    「原本我没有打算要说的。」

    「说什么？」

    「告白。」

    我沉默。

    「不管是拉住你的手或是在厕所里，不管哪一次，肢体的告白口头告白默认的告白都一样。原本根本不打算说的、不打算让你知道的，但你...却还是知道了。」她苦笑、抬起头把黏在脸上和嘴唇边的发丝拨开。

    「就好像我说的...暗恋一个人，那个人根本没有损失。」她深吸一口气、随性的抹过眼角。

    「那是一种感觉。和你分享我的心情、工作，你给我你的体贴和温柔。那是一种类似一见钟情的感觉。那个感觉、和你相处的感觉，我很喜欢。也许你会纠正我，说我喜欢的是一种感觉而不是你这个人。但矛盾的，那个感觉是你给我的。」

    她突然看向我，泪眼汪汪。

    「能被你毫无保留的爱着，你女朋友，我好羡慕她，是真的、非常真。」

    我转身反抱住我女朋友、未来的老婆。将她搂在我怀中，轻柔的顺着她的长发、抚着她的脸、并在她额上种下轻轻一吻。

    「我爱你，子函。」我呢喃。

    「恩。」她应声，然后双手也紧紧捆住我。

    为什么说我好像能体会宋瑀棠喜欢我的那种心情，因为那是一样的暗恋。像我以前暗恋别的女生。

    喜欢是一种感觉，没有如果或假如，它很直接、很主观。他始终，到最后，他还是不肯直白的说....他喜欢我是因为一种感觉。他不承认的，是他暗恋我的事实。我相信他对我是一见钟情，我能体会宋瑀棠的心情但我不能接受他的感情。

    p.s

    宋瑀棠....请原谅我，看起来。

    wearethesame。

    16：09_罗慕轩

    〈哪来的猫〉完。