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..有些怨恨罢了。你撒手人寰，留我一人尝遍人间苦楚。就算在心里百般替母亲开脱，我仍然想去咒骂。骂这不公人世，骂这无常命运。我恨啊，我怨啊，我哭诉无门。凭什么mama可以死去，凭什么会是我来面对这些？mama是无辜的，可我不能去恨每日与我同床共榻的人，那我就只能把这些不能发泄的恶意施加在一个不言不语的死人身上，这样我就能心安理得的去与一个变态共眠。陆开得很慢，因为雪下得太大了，我们本不应该在这时候出门的。一层一层的洒下来，像是以前见过的鹅绒。到了医院之后，陆一直握着我的手，我很冷，一到冬天就会怕冷，现在尤甚。他的掌心很暖和，干燥，还很柔软，同他的长相很相称。他看起来就是一幅少年做派，没经历过风雨的观赏花木。我能察觉的出，他很紧张，每次他在想事情的时候，手就会不自觉的握拳。他是不是也在害怕呢？怕没有了牵制我的把柄。而我又能逃到哪里去呢？我已经没有家了啊。我在这座城市扎根太久，以至于我根本产生不了离开的念头。陆在不发疯的时候很正常，他只是个缺爱的孩子，偶尔疯疯癫癫，发发脾气，倒也能让人原谅。当我渐渐开始拨开表象，看见他的内里时，反而不如当初那般抗拒了。欠他的钱，我注定还不起了。他不欠我的，他什么都不欠我，mama才欠我。我看着躺在病床上的母亲，或者说那具rou体，一滴泪都落不下来。我好内疚，羞愧让我跪在她的床边。我应该哭的。如果没有这场雪，是雪冻住了我的眼泪。进入模式1034/48/22020-05-0315:23:11更,16陆尧19.鱼鱼是大海，他接纳了我这样一条污脏的河流，却不至于变脏。我流进他的海域里，我却妄想着他能变成一片湖泊，只接受我一条河的汇入。我想过囚禁他，但那样得到的，就不是他了。我可以去掉他身上的瑕疵，但不能改变他的根本。那是我的固执，是我坚持的、不足一提的原则。他和我，是清显和本多的关系，这两种本是同根生的植物，而开出的花和叶却全然不同。他是清显，他将自己的天性毫无保留地暴露出来，这是容易受到伤害的。他还让同自己行动动机不一致的官能像沐浴了春雨的小狗那样，连眼睛鼻子都布满了雨滴。我豢养了他，我保留他纯粹的本真，像把玩着古董一样对待他。我让他的胸部能流出牛乳般的乳汁，他低下头堪堪露出一点没有被柔软发丝遮盖住的细腻肌肤的时候，他脆弱到快要流泪时，真让人心潮澎湃。最初的最初，我将他看做我的救世主，是他将我从那个灰暗牢笼里解脱出来。“mama。”我枕在鱼鱼的膝盖上，仰面看着他的时候忍不住这么叫他。“你瞎叫什么。”鱼鱼被这么冷不丁的叫声吓了一跳，颇为无奈的笑了一声。声带的震动，发出的声音通过他的骨骼，血rou，传到我的耳朵里。酥酥的，好像我又回到母亲的zigong。我早就想这么叫他了。我真希望他是我mama。他圆滑的下颌线条带着母性的柔美，皎洁。他有他隐晦的痛苦却又只能默默吞咽苦楚，使致他那对浓密弯曲的眉毛总会蹙起，圆润透亮的眼里常常蒙着雾一样的愁。难为他遇到我，活该他遇到我。他就只能被迫接纳我的一切，做我的母亲。他正皱着眉在看文件，近日工作上的事一堆一堆地缠着他，他正戴着眼镜。反光的镜片上照出一片人工灯光的亮色，遮住了眼里的情绪。他的手指很长，不是女性的纤细的长，是带着柔韧的、带着力量的芦苇似的手指。“闺中少妇不知愁，春日凝妆上翠楼。”我拉起他的睡衣，不知怎么就想起这句诗来。他的身上从前是一股青草和薄荷的香气，如今流了奶，融进了一股奶香，倒变成了颗薄荷奶糖。我打断了他的工作，让他分心了，他不敢出声制止，只能带有暗示性的微微晃动身子，示意我安分点。我不想让他再对着那一堆芜杂物什，虚度光阴又毫无意义，浪费生命。每每看到，心头都是一阵无名火起。“鱼鱼，陪陪我，今天是星期六。”我揉着他肚子上的软rou说。“你记错了，今天已经星期一了。”他摩挲着我的头皮，用指腹按压着我的头皮。我埋在他的睡衣里，愣住了，我已经完全失去了前一天的记忆。一片空白。我试图从脑子里翻找出零星线索，来证明我度过了那一天。没有。我顺着这些往前想。记不得了。那些人，我恨过、爱过、讨厌过、感谢过的人，一个个都消失了。我想不起来他们的样子了，我也想不起来我到底为什么爱过他们、恨过他们了。一切都湮灭了，雪崩一般。只有鱼鱼还是存在的。我抱住他的腰肢，抖如筛糠，我只能汲取他身上的热量。我不敢幻想有一天我会忘记鱼鱼。不能接受，我无法接受。“我爱你，鱼鱼，我爱你，我爱你，我爱你....”他只是摸着我的头，一下一下，就像我的母亲。鱼鱼不是mama的替身！（防止有人这样误解为俄狄浦斯情结）进入模式1223/50/2